4月15日

    感觉着生命的悲哀还愿意欢笑的

    感觉着生命的空虚还愿意奋进的

    感觉着生命的卑微还予人以尊严的

    感觉着生命的欺罔还待人以真诚的

    感觉着生命的寂寞还可以温暖他人的

    感觉着生命的残酷还相信善良的

    请接受我深深的祝福

    昨天晚上胡大哥打来电话，问我白天去有没有什么事。我说开会路过顺便看一看，没事。他说家里都好吧，没有哪个部件出问题吧。我说都好，没问题，有问题我会找你。他说钟老师你千万别见外，有事一定告诉俺。我问胡大嫂还好吧。他说她在这呢，你跟她说。胡大嫂接过电话。

    她说钟老师俺以为你到这来出什么事了呢，心里一“咯噔”。我笑着说都挺好的甭惦记，转问她的工作。她说俺爱上这份工作了，跟患者处出感情了。

    “有个老大娘，儿子在外地挣大钱，俺平时顺手帮她一把，出院时她儿子非给俺红包，俺没要，俺哪能要呢，俺不是为这个。这不她儿子特意去医院找俺让俺给他妈当保姆，说陪他妈聊聊天说说话干点家务活就行，每月给五百元。”

    我说那是好事活不累收入高你可以考虑考虑。

    她说：“俺告诉他俺和老人处得好，投缘，只要有空就会帮她干点什么，不要工钱。”

    我说大嫂你真善良，你这样的人现在不多。她说钟老师你别夸俺，俺是真心想为患者做点什么不为别的。我说我知道。她说她在园子里种许多蔬菜没上化肥，是绿色食品，长成后让我去吃，我答应了。

    4月16日

    佛家八大苦之一：求之不得苦煎熬

    中午在食堂吃饭遇到雨，她端着饭钵离开伙伴来到我身旁，我们有事没事地闲聊。看得出她很想问出国一事，却没好意思开口，我因没有什么消息也没开口。

    分手前我说出国是件大事，需要耐心和时间，不要着急，她笑着说知道。我告诉她我和报社同学打过招呼，相信她会帮忙，一有消息会立刻通知她。她说谢谢你钟晴姐。我再次嘱咐她要安心工作，不要着急，她说她会的。

    辜负雨的期望没能帮上她的忙，我像做了什么亏心事，感到很对不起她。

    4月18日

    每个人都是孤单的，尤其在生命里最重要的时刻

    在伤心落泪时，在苦苦挣扎时，在面临做决定时，人都会感到孤独无依，在这些时刻，我们所面对的只有自己

    最后我们拥有的只是我们自己

    昨天夜里，电话铃声如约而至。

    一段时间以来，确切说是天赐出国以后，时常有电话铃声在夜晚十点左右哗哗响起，我清楚地记得第一次是在一个大雪飘飘的夜晚。因为下雪心情好，我给宝宝讲很多故事，我们很晚才睡。感觉刚刚进入梦乡，电话铃声哗然大作。我心惊胆战，以为天赐出什么事或亲属出什么意外。拿起听筒哆哆嗦嗦“喂”了半天，听不到回音，又以为声音不够大，扯起嗓子“讲话讲话”喊了半天，还是没有动静，却吵醒了宝宝。我想可能是遇到醉鬼或流氓，吓得拔掉电话线回到被窝一动不敢动。

    几次后我明白这既不是醉鬼也不是流氓而是某一个人，一个跟我有某种关系的人。他一定周期向我发出信号是想倾诉什么、表达什么、得到什么，又怕不稳妥、引起我反感、暴露身份——他十分在意自己身份，特别懂得保护自己，所以总是期期艾艾躲躲闪闪。他不想开口，只想聆听，聆听我的声音，感受我的存在，在我的气流中自我安慰。

    悟到这一点，我非但无怨不惧，反而陡增兴奋——我真不是个好东西：在雪花飘飘或细雨霏霏的夜晚，在万籁俱静灯火阑珊的时刻有人想起毕竟不是坏事。于是每隔一段时间我就等待电话，如果到时不响我会焦急，甚至牵挂，做出种种猜测：

    他病了吗？

    他出差了？

    他遇到什么事了？

    他又出去喝酒？

    他不想理我了？

    他有新朋友了？

    我得罪他了？

    ……再次响起我会多擎一会儿，说些“最近很忙吗？你还好吧？”“你怎么还没睡呀？”“有什么事吗？”“我能帮助你吗？”“外边下雨了吧？”之类煽情的话。说这些话的时候我很有交谈的兴致，假如他肯开口，我们一定能聊得很愉快——事实上我早已从呼吸声中得知他是谁了，只是他不说破我不说破保留这种感觉。可他犹如吃了秤砣，任我怎么诱导就是不开尊口（他没想到我是不会说出他的名字的吗？我不是那种女人呀），搞得我好尴尬——我是一个还算年轻且不丑陋的女子呀，我也要尊严和矜持。

    前一段时间的一个晚上，就是程志远离开我的那个日子，一听到这个铃声，我就像一步一磕头去朝拜、终于笼罩在佛光的悲悯和慈祥中的圣徒，被巨大的抚慰温暖着，无边的委屈四处升起，擎着电话泪如雨下。

    哽咽着流一会儿泪，感觉好多了，再回到床上，似乎缠绕心头的愁情怨绪减轻了。还记得在我收敛哭泣时，话筒里传来一声轻轻的、分明的叹息声。

    昨天下一天雨，气温骤降。晚饭懒得细做，简单捏几个馄饨。早早哄睡宝宝，我却睡不着，干脆扭亮台灯披衣坐起，读一本乔伊斯写的小说。

    白天妙伽他们中学同学聚会，特意通知我，我很犹豫。说实话，现在的各种聚会其实就是交易会，你帮我做这事，我给你办那事，像我这样既不想求别人办事又无力给别人办事的人颇显多余，因此没什么兴趣；另一方面我又想见见家莹和小罗。在这座城市里，我太缺少朋友了。偏巧，下雨了，这就打消我的犹豫，坚定我不去的决心。

    雨天里，我的理想意境是独自一人静静聆听雨声、二人隔一张小桌就着瓜子喝茶或干脆不急不慢地行在雨中，不躲避也不担忧——因为前边也有雨。

    程志远说我特殊，别人喜欢春天欣欣向荣，我偏欣赏秋日落叶缤纷；别人喜欢风和日丽，我最爱阴雨连绵；别人喜欢旭日东升，我热爱夕阳西下；别人喜欢火暴热闹，我愿意清静独处……

    “这是否意味着你命里缺阳，注定要与夕阳、秋日、阴霾、孤独相伴？”程志远曾这样问。

    或许是吧，没有爱情的女人不就是夕阳、秋日、阴霾、孤独吗？性格决定命运，我命该如此。

    雨大起来，打在花叶上发出清脆的“嗒嗒”声。

    我们家有一个很大的露台，我在露台上放两盆花，一盆是大叶美人蕉，一盆是大叶龟背竹。养这两盆花，一方面喜欢其满眼翠绿，另一方面就为接雨了。

    每逢下雨，我都要到露台坐一坐，看远处雾霭朦胧的街景，听雨滴敲打花叶的声音，嗅周围清凛净爽的空气，心里自有一种说不出的澄明。

    浪漫。

    心里美好。

    天赐说我是小姐身子丫鬟命，生不逢时，假如早生一百年，说不定在哪座宫殿里吟诗作画抚弦弄琴呢，偏偏生在浮世红尘，不但无法怡然享乐，还要为生计忙碌，“真是太委屈了”。我知道这是他的心里话，他大老远去国外淘金，很大程度为还我“千金小姐”的本来面目，希望我和宝宝过上真正的“格格”生活。其实他不理解，医药、法律、商业、建筑……这些都是高贵的理想，是维生的必需条件，但是诗、美、浪漫、爱……这些才是我们生存的理由。

    宝宝可能做个梦，小嘴咕噜声什么翻个身，踹掉被子，光溜溜的小胳膊小腿露出来。我重新为她盖好被子，仔细端详她光洁鲜亮的小脸，无限柔情蜜意油然而生。

    读几页书，关掉台灯，到露台坐一会儿，关好阳台窗户，经客厅返卧室时有意驻足，痴痴地盯电话机，期盼这时铃声能响。许是心想事成，就在我即将收回目光上床睡觉时，电话铃声骤然响起。我迫不及待地拿起听筒，激动地说声“你好”！

    不知道这一次他会不会开口。我想我会尽最大努力诱导他说话，而且不管他说什么，我都会愿意听，因为我喜欢他，因为我寂寞，因为外边下着雨，因为我睡不着，因为我迫切想跟人说说话，当然最好是跟他谈情说爱。

    我说：“你不想跟我说点什么吗？”

    沉默。

    我又说：“外边下雨了，夜好静啊！”

    沉默。

    我继续说：“怎么也睡不着，看一会儿书，便一心一意听雨——雨打芭蕉，你喜欢吗？以前雨声对我是一种愉悦，今天我却听出凄凉，也许与心境有关吧，这段时间我身体不太好，怎么说呢，我不……”

    我本想说“我不快乐”，可突然发觉跟一个连自己是谁都不敢说的人煽情真是好没意思。跟他说这些是为了什么？寻求同情、理解、怜悯、爱情？自私、胆怯、虚伪到保护自己牙齿的地步、生怕露一丝一毫破绽假人把柄的人会宽容到把同情和爱情给别人吗？我还幻想与之谈情说爱，真是荒唐透顶、荒谬绝伦！

    断然放下电话，我告诉自己“别傻了”。

    还未离开客厅，铃声又响，我拿起听筒默不作声。对方诚恳地说：“钟晴，对不起，请原谅，我……”

    “不必了，”我打断他，“以后请不要打搅，好自为之！”

    再一次，我断然扣掉电话。

    今天早晨醒来，发现雨过天晴，天气格外好。我想起人们常说的一句话：太阳每天都是新的，今天有别于昨天，明天不同于今天。那么人呢？把昨天留给黑夜，今天是不是可以重新开始？