（四）
　　我所在的系部是轮机工程系，所学的专业是轮机技术管理。听起来有点诱惑力，毕业后尚属一个管理阶级，表面上可以这么理解，实际也可以这么理解，我们日后的确可以成为一个管理者，只不管理的是一些破机器，大到船舶柴油机，小到船用的各种辅机。整天对着一台机器发呆，机器的吃喝拉撒全部由我们负责，如果机器消化系统循环不畅，我们则要拿起扳手，扛起大锤，把机器敲到顺畅为止。如果遇到的是老弱病残的机器，在我们的敲击锤打后仍然气血不畅，那么我们顶头的管理则会拿起扳手，扛起大锤来敲我们，敲到机器顺畅为止。我们的宝贵生命都压在了一台机器上。
　　三年，混得好一点是个低级工人。
　　三年，混得不好一点是个无业游民。
　　理工科的学校男女比例都会失调，特别是机械专业的尤为严重。我们班级打破了我十几年读书生涯从未有过的经历，一个女生都没有。这也就意味着我们可以在课间无拘无束的讲带颜色的笑话而不会遭到白眼，可以当着另一个同学的面大声的说你裤子的拉链忘记拉上了。据多方面的有效统计，我们学校男女比例为7：1，严重失调，这导致的后果是：男生看见女生都摆出一副性冲动的样子，女生看见男生则摆出一副性冷淡的样子。这还导致了一个更严重的后果：长得并不漂亮的女生都自以为自己很漂亮，长得实在难看的都自以为具有心灵美，尽管她们并不具备这样的品德。
　　时势造英雄，交院造恐龙。这句话是没错的，可交院的恐龙比师范学院的校花更为畅销，据傻强讲，以前在高中的时候，他们班许多女孩无人问津，可一到交院便成了众多者的追求目标。在拥挤的校园里时常能看到这样一幕：一个让你看见都想呕吐的女生，她深情的挽着一个男生，并且矫揉造作的在那男生怀里撒娇不止，而那男生却百般讨好，生怕会有丝毫的疏忽。我估计，这时你看见这女的已经不想吐了，实在是吐不出来了，改变目标拉屎去了，把刚才欲吐的统统拉出来。傻强说，这些男的也真他妈的窝囊，一天不X心里就想得慌，像这样的女人，扒光了放在我面前我他妈的还勃不起。
　　一个性饥荒的时代在交院上演了。
　　最终，老欧得出这么一个结论：如果美女是云，恐龙是星星，那么交院的上空万里无云，星光灿烂。这有点夸张，如果交院被万里星空覆盖，就不会只有这么的区区两百亩的面积了。
　　读高中时许多人会有这样的想法：现在忙一点累一点不打紧，等考上大学以后就可以如负释重的松一口气了。这是每个高中生都会犯的历史性的低级错误，我奉劝在读高中的学生们，你们纯真的想法将会被大学这个残酷的现实所吞噬与湮没，请你们三思啊！我所呆的是个专科院校，每学年开设的科目就有十几门之多，船舶柴油机、船舶辅机、轮机基础、机械制图、大学英语、高等数学、计算机……等等等等。本科院校那就更不用说了，能让你把马克思哲学、毛泽东思想、邓小平理论说成马克思理论、毛泽东哲学和邓小平思想。
　　给我们上课的男老师个个心不在焉，精神颓废，一节课下来不停的看手表，希望课早点结束，比我们还心急。因为没有女生，他们已经失去了上课的兴趣，目测女生胸部大小的水平急剧下降。
　　如果班里有女生情况则大不一样了，这些老师可以名正言顺的走到某位胸部较大的女生面前，极其认真并自作多情的给该女生指出作业本上的错误之处，目光则焦急的穿过该女生的领口，贪婪的盯着那对鲜嫩的**，心里不时的估测该**的尺寸和应该配什么颜色的胸罩更为性感，并迅速的确定该女生是否是日后的重点辅助对象。心猿意乱的人民教师直到该女生说了三次“谢谢老师”之后才依依不舍的离开。尚未满足眼瘾的他又走到了另一位臀部较大的女生旁边，手指着桌上的作业本，目光却滑落到那女生的臀部上，上扬的衣服致使那女生内裤的花边暴露在外，让我们的老师想入非非，直到满足了眼瘾后才一脸淫笑的离开。殊不知，他指着那女生的作业本，连“这写错了”这句话都忘记说了。
　　女教师则倍受瞩目，这使她们体验到了从未有优越感，进入交院后，她们学会了矫揉造作，都年过半百了还假装纯情，让人不住的想吐。
　　我们的英语老师是个四十岁的老妇女，叫林茜，她每次上英语课之前都要把自己的脸抹得比面粉还白，嘴巴抹得比猴子屁股还红，讲课时故作小女生的腔掉，这让我们深刻理解了恶心的真正含义。
　　这老师有个毛病就是不住的提问，被提问者即使不知道也不能回答：不知道。而要用英语回答：Idon’tkoow。如你用了中文回答，她会让你重新用英语回答一次，让你感到厌烦为止。故林茜上英语课的时候说得最多的一句话是：SpeakinginEnglish。
　　有一次傻强在上课挖鼻屎的时候被林茜看到，她就问傻强：“Howoldareyou?”傻强站起来说：“不知道。”傻强的态度把林茜给惹毛了，她把课本甩在课桌上，气呼呼的走到傻强面前说：“SpeakinginEnglish,doyouunderstand?”傻强答：“用英语不知道怎么讲？”这母夜叉气血攻心，大声吼道：“Goout!”傻强呆了一会儿终于明白过来，径直走出了教室，英语老师站在那里，脸上的肌肉不住的颤抖，咬牙切齿，我还真怕那牙齿不牢固。
　　由于林茜刚才的脸部运动过大，导致了脸上擦的白粉居然在空中轻舞飞扬，整张脸黄一块白一块，人不人妖不妖的，不知情的人会称赞她是位负责的地好教师，被粉笔会把脸抹的支离破碎。
　　事后老欧问傻强你为什么不回答英语老师的问题，那太简单了啊，傻强说：“我还想问她‘我X你妈’用英语怎么说呢！还真当我白痴啊，都他妈大学生了还问这种弱智问题。”因为这件事儿，傻强的英语彻底挂了，连没有补考的机会没有。
　　文章最具有阅读性，女人则最具有观赏性。我们计算机老师就是一个极具观赏性的女人，她容貌别具一格，有种不被世俗渲染过的美，置身于交院有点惊世骇俗的味道。她无时无刻都处于被偷窥的状态，而且偷窥的人数目庞大，上至院长和老师，下至学生和清洁工老头，她的被关注程度绝不亚于拉登和萨达姆。许多人会这样的梦想，如果某天看见她挤上一辆公交车，我们便尾随其后，坐在她旁边，这应该是一件多么荣兴的事情，不知情者还以为她是你女朋友，满足人类伪善的虚荣心。可这个梦想像脆弱得像处女膜一捅就破，因为下班之后计算机老师会舒舒服服的钻进停在校门口的那辆奥迪A8，而不是去挤公交车，这让很多关注她的人失望不已。
　　计算机老师叫兰岚，据说是某大学的在读研究生，二十三岁。一直让我想不通的是上下班都有奥迪A8接送的她为什么却要委身于这几千块一个月的工资，百思不得其解，社会这副复杂的面孔再次呈现。
　　计算机的理论课像八十岁老太婆的皮肤——枯燥而乏味，而上机课则就像十八岁少女们的生活——生动有趣。故上理论课经常能听到从某个角落传出这样的声音：老师，我们什么时候操计算机啊？计算机老师无奈的耸耸肩：你们怎么那么心急啊，不是说好了，到下次课再操吗？顿时那学生若有所思道：哦，到下次课才可以操啊！如果有人只听到后面的一两话，肯定不认为这是在上课，而是在谈论某项交易。
　　有一次上理论课的时候，老欧和傻强一觉醒来的时候，发现竟然还没有下课，倍感时间走得太慢而觉醒得太快，于是就讨论起了漂亮的计算机老师胸部大小的问题。
　　傻强说：“据我多年的观察经验，这老师戴的胸罩应该是38C的。”
　　老欧说：“没有那么大的，最多也只有36C。”
　　傻强说：“36C的胸罩戴上去连扣子都扣不上，肯定是38C。”
　　老欧说：“36C！”
　　傻强说：“38C！”
　　老欧说：“36C！”
　　傻强说：“38C！”
　　他们两个人一个人坐我的左边，一个人坐我的右边，致使我的左耳有种被强奸的感觉后，右耳也找到了这种被强奸的感觉，很是不爽。
　　我说：“靠，你们就不能折扣一下算37C吗？”
　　我算是倒霉了，一直注意我们很久的计算机老师终于听到了我有点失控的声音。她乘着国民党征兵的态度见谁就谁了，我忽然有种光荣牺牲的感觉。
　　她叫道：“陈程。”我站了起来。
　　她接着又说：“你们不好好听课在讨论什么问题。”
　　这下可把我难住了，把我们讨论的问题说出来有失大雅，不诚实交代那不等于欺骗了这漂亮的老师。我这人有个毛病，在漂亮的小妞面前不会说谎话，一说谎话脸就红。我度量再三之后决定说废话，因为废话这东西多之不是累赘，少之又不是残缺。
　　我说：“老师，我们在讨论奔腾三和奔腾四是有区别的。”
　　这无疑是本世纪最废的废话，如果有个什么废话搬奖什么的，这句废话肯定能占有一席之地。老欧和傻强笑得眼泪都流出来了，就差满地打滚了。计算机老师“扑嗤”一笑，但很快的又把笑脸隐藏得一丝不露，找不到一点蛛丝马迹。
　　她说：“坐下吧，以后上课不准讨论这样的问题。”
　　我说：“那我们讨论什么样的问题？”说完，我坐下。
　　她说：“什么问题都不准讨论，认真听课。”
　　我无话可说，认真听课。傻强和老欧还在笑。
　　当时已经处于秋冬交替的季节，天气忽冷忽热，计算机老师穿的是一件比较厚的外套，不能准确的看出她胸部的大小情有可缘。于是，傻强和老欧有个共同的愿望：等到明年夏天的时候再一决雌雄。我们在百无聊赖中等待着明年夏天的到来，可计算机老师的耐性可没我们这么好，没有等到夏天的时间就离开了我们，不过这已经是后来的事了。