20岁那年，我在一家颇有规模的大型超市担任广告宣传的工作。
　　
　　他叫JIM.是我们的业务经理。我也不知道自己究竟是什么时候喜欢上他的。只知道由于工作的关系，我需要待在他身边的时间比较长。除了每天枯燥的工作，他也会带我参加一些他私人的朋友聚会，他很体贴，面对朋友们笑他“妻管严”的八卦也笑而不语，每当这时我心里也会觉得好甜蜜。渐渐的我习惯了有他在身边的呵护。
　　
　　可是美好的事情和厄运是双生子。好的事情一开始，不好的事情也会随后就到。
　　
　　当我一厢情愿的认为我们在恋爱的时候，我知道了他早已有了同居3年的女朋友。我的爱情就像VLA酒吧理精致的酒杯一样，由于少爷的失手划着优美的弧线在地上摔的粉碎。
　　
　　我醉倒在VLA的吧台上，好心的服务生端来白水放在我的眼前，我却无动于衷。
　　
　　半夜醒来的时候，我躺在陌生的旅馆，头痛要就要炸开一样。等我吃力的看清坐在床边的人才发现竟然就是JIM。我努力搜寻着脑子里一点一滴的记忆，企图想弄清出他为什么会在这里。可是头痛的就像要列开来一样。
　　
　　他拿来一杯温水给我，将几粒药片塞到我的嘴里，我竟然想都没想就吞了下去。原来，我对他，是从来都不设防的。就算他刚才拿来的是毒药，我也已经吐不出来了。只是，我知道，即使他不爱我，他也不会这样。
　　
　　其实，我现在最想见到的就是他，最不想见到的也是他。
　　
　　时间过了很久，他始终不肯说话，我整理好自己的东西，准备离开这里。就在我走到门口之际，他伸出手拽住了我。“我爱你”
　　
　　一时之间不知道自己该如何反应，这应该是我的幻觉么？？
　　
　　“对不起，我真的爱你”
　　
　　当我回头看他的时候所受到的震撼，远比听到这句话是更为震惊。
　　
　　他哭了。
　　
　　不知道为什么，看到他眼泪的那一刻，我彻底原谅了他的隐瞒和欺骗。而且在心里默默决定，只要他不主动提起他有女友的事，我绝不会过问。虽然我是真的很想知道。但是既然爱了，我为什么要计较那么多，只要他爱我，这就足够了。
　　
　　可是那一夜，他说的话比我认识他这么久所说的话还要多。但是他真的对与自己的女友只字不提。在以后的许多日子里，这成了我们彼此之间心照不宣的秘密。谁也不肯主动说起。我不说，是怕失去。可是，他选择沉默，我却不懂。
　　
　　直到有一天，外出陪客户吃饭，恰巧这位客户是他以前的好朋友，不觉间，他已经有些醉意。我开始主动的替他挡酒。我爸爸妈妈都是调酒师，所以我自小酒量就还好。趁着些许酒意，他的朋友说话开始失去了节制。说者无心，听者有意。每一句和他有关的话我总无法跳过。
　　
　　原来，除了他现在的女友，他曾经结婚过，而且到现在也没有办过离婚手续。朋友说他小子总是会有不同凡响的艳遇。我知道大家指的艳遇就是我。
　　
　　其实这些形式上的东西我都不在乎，在他朋友眼里我不被承认也好，无法得到他给的名分也好，这些不是我所计较和在乎的东西。我所要的很少，只要他爱我就足够足够了。
　　
　　一句“委屈你了”我知道，对于我的隐忍和沉默他是感动的。
　　
　　那夜，我送酒醉的他去了他郊外的别墅。他醉成这样我无法送他回家，其实这也只不过是我为自己找的借口而已。女人都是有私心的，我不想看见他的女友，更不想把他交给她照顾。因为我要争取留在他身边的更多的时间。没有办法，女人应该都是自私的吧。
　　
　　开车到达别墅的时候已经是凌晨1点左右了。那时的他酒已经也差不多醒了。
　　
　　也许上天意，窗外很适宜的下起了雨。这样我便可以给自己留下来照顾他找了一个很好的理由。
　　
　　但是正是这场雨让我看清楚了自己爱情的价值。
　　
　　当他把我搂在怀里的时候，我没有拒绝，因为我爱他。
　　
　　也许是因为初战告婕，他开始有了进一步的动作。他的唇在我的耳边磨嗍，我全身的力气仿佛都被抽光了。
　　
　　我已经20岁了，我知道接下来，如果我不制止的话将会发生什么事情。此刻如果我在清醒一点点，也许就不会铸成让自己后悔一辈子的大错。
　　
　　可是，当时我的脑子里，只有“我爱他”几个字。可以说，这一切都是我自愿的。为爱而献身，我并不觉得自己有错。
　　
　　可是我说了，爱情和痛苦都是双生的。
　　
　　次日。当刺目的阳光透过百叶窗撒近房间的时候，他还在熟睡。
　　
　　我看到自己留在床单上鲜艳的花蝶。有泪在我的心中流过。不是因为后悔，而是和我的第一次告别。
　　
　　温暖的手攀上我的后背。我知道，他醒了。
　　
　　他没有说话，把我搂在他的怀里，叫我：小傻瓜。
　　
　　我不知道这是不是爱称。但我明白，从此刻我和他就再也不可分割了。
　　
　　爱归爱，工作却也还是必须的。我起身去洗漱回来，发现他已经穿好衣服坐在床上。床铺已经整理过，显然他也看到了我留在床单上的那一块刺目。
　　
　　“对不起”他说。可是，这却不是我想听的。我更想听的是他会好好待我。可是他没有。
　　
　　他回身拿出自己的钱包，拿出50块钱，要我去买点药。我明白，他是怕我会……。我误以为是他的体贴，必定我对于他，是没有名分的。我觉得他是在用这样的方式保护我。
　　
　　有了第一次，他便总会找机会单独带我去他的别墅，我们都是成年人，都彼此心照不宣。我开始误以为他开始越来越离不开我。却不知道他每次缠绵之后给我50块的真正用意。我只当做是他的爱护和体贴。
　　
　　直到有一天，朋友在KTV庆祝生日。我们酒酣淋漓之迹，迷迷糊糊的听到他的声音从隔壁传来。“不就是小姐么，不就是50块么，叫，在座的每人一个，我请！”
　　
　　50块？？
　　
　　不会是他的。他绝不会来这的，因为他告诉我他不喜欢这种嘈杂的地方，也不要我来，说怕我被人欺负。当时真的好感动他的细心。现在想想……该不会是怕我在这样的地方玩会撞见他……不会，不会的，
　　
　　我借口去上厕所，来到隔壁房间的门口，却始终没有勇气推开门，或许，我真的在害怕看到真相。
　　
　　有些真相是无法欺骗人的，即使我们不想去知道，也会知道的。我还来不及转身离开，门开了。出来的不是别人。
　　
　　我真的好想给他一个嘴巴，可是抬起的手，又放下。
　　
　　这始终是怪不了他的。只怪我不该爱上他。他不配我的一巴掌。
　　
　　我把他每次缠绵过后给我的“关心”，从钱袋里取出来扔在他的脸上。崭新的7张50块，带着我骄傲的自尊散落了一地。我向来以为把它们带在身边，就如同带着他的关怀与体贴。可没想到在他眼里，这竟是我出卖爱情和身体的标志。他当自己是练歌房的小姐，我却把他的消费报酬当作关心和爱情拿来珍藏。
　　
　　原来我的爱情在他的心里，就如同KTV的小姐一样，只值他的50块。
　　
　　朋友阿虎因为担心出来寻我，却不料撞见了满脸泪水的我，还有散落一地的50块钱。
　　
　　在朋友面前，骄傲一向如我，可是此刻，我的自尊都像这7张50的钞票，被自己生生的踩在了地上。我不知道以后在朋友面前该如何自处。是我自己毁了这一切。
　　
　　看也不想再看他一眼，我转身离开了这个我此生再也不会出现的地方。任身后的人们打做一团，也再没有回头。
　　
　　5年后，阿虎找到了当初毅然离开S市的我，只用一句话，把我娶回了家。
　　
　　他说：我没有钱给你，我能给你的只是一个家还有我自己。
　　
　　冷海2007年4月2日
　　
　　后记：谨以此文告诫，为了爱愿意献身的女孩，一定要好好的爱惜自己，在那个真正爱你的人没有出现之前。
    其实,一直都不曾懂,究竟好森么是爱情?
    爱情真的是否真的有那么令人向往,不得而知.
    我只知道,爱情一直都在伤害那些相爱着的人们,日复一日,竟也不曾停歇.